Happy Halloween!

Lua

A Lua veio cá para casa há cerca de um mês. Recolhi-a da rua num estado absolutamente lastimável. Suja, esquelética, anémica, com conjuntivite e uma úlcera enorme na boca que não a deixava comer. Esteve internada uns dias e depois veio cá para casa para se curar. A Lua era a gata mais meiga que eu já vi. Andava atrás de nós sempre a ronronar e a pedir miminhos. Só comia e dormia. Não tinha forças para mais. Hoje deitei a toalha ao chão e mandei abater a Lua. Além de todas as suas mazelas, a Lua era FIV +, vírus de merda que não a deixou curar. Estava numa fase de tratamento crucial, sem apresentar quaisquer melhoras. Não valia a pena continuar a prolongar o seu sofrimento. Já só comia com ajuda.  Foi um mês aqui em casa a lutar para ficar boa. Teve mimo, comida e dormiu quentinha. Segundo soube ela andou neste estado a vaguear pelas ruas de Lamas durante cerca de dois meses. Dezenas de pessoas passaram por ela todos os dias e ninguém foi capaz de fazer nada.

 Estou triste por ela. Porque lutou muito e devia ter sobrevivido.

 Estou mesmo triste por ela. Porque merecia que alguém lhe tivesse deitado a mão mais cedo. 

Cardeneta.

Dasss mais o Outono

Então é mais ou menos isto. Anda uma pessoa farta do calor e a desejar sentir um friozinho de Outono e comer umas castanhas assadas, até que, de repente, vem uma chuvada demoníaca e inunda a casa da pessoa em questão. E então, Outono? É assim que se agradece a quem gosta de ti, meu cabrão? Não tinhas mais água para mandar? Não podias fasear isso e mandar poucochinho de cada vez? Dasss, estás fodido comigo.

Então parece que o jeitosão do Ryan Gosling and a sair com isto.

Blhac, blhac, blhac!

Que desgosto. Esperava mais de ti, Ryan. A sério. Uma latina que não sabe falar, de lábios em bico e nem sequer é mamalhuda? Blhac!

Para vocês

Isto é o que me apetece ouvir sempre que acabo de ver o Telejornal.

Dimmu Borgir - Progenies Of The Great Apocalypse

Firefighter

Firefighter, firefighter, firefighter, firefighter. Gosto mesmo desta palavra. Firefighter, firefighter.

Máfia Social

Não fosse a situação actual do país tão grave poderia dizer que dá gosto ver o povo finalmente unido em torno de um objectivo. A luta. A luta pela justiça social que não existe neste país. É uma vergonha serem sempre os mesmos a pagar pela incompetência alheia. É uma vergonha sermos constantemente roubados enquanto capitalistas nojentos e sem escrúpulos enchem as suas contas bancárias. É uma vergonha pedirem sacrifícios à classe média enquanto se ouve constantemente notícias de abusos e de excessos daqueles que são os verdadeiros responsáveis pelo estado deste país.

Fotos: TSF Online

♥

 .

E com a estória do bigfoot, lembrei-me do littlefoot e depois lembrei-me deste filme. Lindo de morrer.
A voz original de Anne-Marie, a criança orfã do filme, pertenceu a Judith Barsi, que na vida real não teve tanta sorte como a personagem que interpretou. Morreu aos 10 anos assassinada pelo seu próprio pai. Este foi o seu último filme e foi lançado já depois da sua morte.

Selos

Usam os selos como desculpa, mas eu sei é que o Aflito quer é saber coisas super interessantes sobre a minha pessoa. Então aqui vai.


O que eu mais gosto em mim? 
Os meus lindos e perfeitinhos pés tamanho 40.

O que eu menos gosto em mim?
Pêlos.

Se ganhasse o Euromilhões eu...
comprava o Estádio da Luz, a TVI e a Ilha da Madeira. E depois... ah ah ah ah (riso maléfico).

Citar 10 coisas sem as quais não viveria:
Respirar, comer, beber, cagar, dormir, acordar, trabalhar, viajar, ler e escrever.

Qual o significado do blogue para mim?
Significa uma cena fixe.

O que é beleza para mim?
Beleza para mim é tudo o que é bonito.

Frase que marcou a minha vida:
O AMOR é como um fósforo, só dura enquanto há pau.

Espanhola :  - Me das um helado de fresa?
Eu:  - Sim.

(Entretanto o marido paga)

Espanhola para o marido que já estava fora da loja:  - Pablo, tienes que pagar.
Eu:  - Já está pago.
Espanhola: No te entiendo.

Eu:  -.-

A Madeira é um circo. É só o que me apraz dizer. 

Hoje deu-me para isto.

Think Black

Aos espertos que criaram a publicidade da Depuralina só tenho uma coisa a dizer. Adorava dar-vos um enxerto de porrada com cacetes de pão, enfiar-vos trinta bolas de berlim pela goela abaixo através de um funil, atirar-vos com tabletes de quilo de chocolate à cabeça e enfiar-vos vinte éclairs pelo cú acima.

Mi gusta.

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